Bliži se kraj godišnjeg odmora! Uh, kako ću ponovo da se naviknem na ustajanje u cik zore!? Vožnju u pretrpanom autobusu, žagor koji mi para uši do bola, prepričavanja u kancelariji:  
- Kako je bilo?
- Super, baš se naodmarah, bla, bla...
- Lepa ti nova frizura, kod koga si bila?
- Ovaj, ja... Kod Panjkovića! (već godinama me šiša drugarica)
-  Vidi se. Lepa ti suknja! Nova? 
- Ni... Jeste!!! (dobila od kume, njoj tesna).

Drage moje dame, da svaka žena mora uvek da izgleda lepo, bude doterana, namirisana, sa baršunastom kožom i sa kosom kao svila, davno smo apsolvirali. Ukoliko želite da zadržite čoveka svojih snova, bio on muž, dečko ili šta god, tih pravila se morate držati, dopadalo se to vama ili ne. Nema švrćkanja po kući u pantofnama i pižami u po bela dana, nema viklera, ni krastavaca na čelu, ako je ljubljeni tu. Odišite lepotom i zdravljem, čak i ako vas prehlada lomi, ili imate temperaturu 39,2.

Sada kada smo to rešili, pozabavimo se malo našom jačom polovinom. Elem, ukoliko ga još nije uhvatila kriza srednjih godina, najverovatnije nikad i neće. Muški su to i oni uvek idu iz krajnosti u krajnost. Veoma je bitno da to zapamtite. Ukoliko se vaš ljubljeni ne licka, ne dezodoriše i ne gleda svaki čas u ogledalo, postoji realna opasnost od totalnog zapuštanja istog. Mislim, vašeg ljubljenog.

U takvim slučajevima, najčešće dolazi do propratnih, veoma neželjenih posledica u vidu:
1. puštanja pivskog ili nekog drugog stomačića;
2. brade stare od tri do sedam dana;
3. Izuzetno neprijatnog mirisa podpazušnog dela.

Mogla bih još nabrajati, ali smatram da je, za početak i ovo dovoljno. Dakle, molim vas da mi dozvolite da vam uputim nekoliko saveta, vezanih za predhodno navedene neprijatnosti.

Od veoma bitnog značaja je, da razgovarate sa voljenim i da mu, krajnje diskretno i veoma biranim rečima, (ovo je veoma važan činilac) stavite do znanja da vas njegova nova pojava stavlja u neugodan položaj i da vam nikako ne prija.

Nekoliko preporuka po tačkama:
1. - a.) Toliko si se ugojio, još malo i nećeš moći da prodješ kroz vrata.
      b.) Pa ti si se ugojio kao svinja!
     c.) Izgledaš odvratno sa tom stomačinom, mogao bi da smanjiš unos piva.
      d.) Od danas si na rigoroznoj dijeti, stomačina ti je kao u slona.

2. - a.) Gospode Bože, na šta ličiš sa tom bradurinom!
     b.) Ti izgleda ne shvataš da ne ličiš na filmskog glumca, više podsećaš na majmuna.
      c.) Da se nisi usudio da me poljubiš, brada ti je odvratna!
      d.) Ni rodjena majka ne bi poljubila čak ni vazduh oko tebe!

3. - a.) Diskretno ga svaki čas prskajte dezodoransom ili nekim adekvatnim sredstvom za osvežavanje prostorija.
      b.) Ukoliko je neophodno, pošpricajte ga sredstvom protiv muva i ostalih insekata.
      c.) Recite mu: Fuj, smrdiš kao tvor!
      d.) U ovoj kući se više ne može živeti od tvog smrada!
     e.) Napunite kadu vrelom vodom u koju ćete dodati sve moguće mirišljave kupke, soli, ulja i šampone , sa dodatkom tri (vodite računa, tačno tri!) kapljice domestosa. Nežno ga pozovite da se izbanja. Ukoliko odbije, otvorite sva vrata i prozore i urlajte što jače možete na njega. Tek toliko da komšiluk najmanje nedelju dana priča o vašoj svadji.

Ako ovo, kojim slučajem, ne dovede do željenog rezultata, bar ćete biti sigurne da ste dale sve od sebe! Savest će vam biti mirna! Slobodno mu možete premestiti posteljinu u dnevni boravak, ili drugu, adekvatnu prostoriju (najbolje ostavu za metle).

Dakle, drage moje, iskreno se nadam da sam vam pomogla svojim savetima. Ukoliko smatrate da se ne nalazite u ovoj grupi, ili pak mislite da su saveti glupi, snalazite se same, kako najbolje znate i umete.

Srećno vam bilo! 

Moja sestra je nešto mladja od mene i upravo onakva kakve su, verovatno sve mladje sestre.

Uvek pozajmljuje moje stvari, kao da joj njene nisu dovoljne. Naravno, moj omiljeni pulover sada ima fleku koja ne može da se skine. Omiljene mindjuše su rasparene, jedna je misteriozno nestala. Moj "Burberry" je skoro potrošen, njen "Bvlgari", skoro pun.  Moja šminka je upropašćena, njena je netaknuta. Moje cipele su uvek  uprljane, iako ih nijednom nisam obula.

Kada treba nešto uraditi po kući, nju boli tiba. Ako treba ići u nabavku, ona nema gorivo, a nema ni para. Njeni rodjendani se pretvaraju u žurke, moji se proslavljaju tek simbolično. Kuća je uvek puna njenih brbljivih drugarica, moje odmah beže, glavom bez obzira, a da nisu ni kafu popile. Sve ručkove kuvam ja, ona kaže da ja to bolje radim. Ha!

Nekoliko puta sam pokušala da se usprotivim, ali mama ne dozvoljava. "Pusti je!" -kaže- "mladja je, ti si pametnija, pusti je, naučiće ona već!"

Sigurno će naučiti, samo do tad ja ću da osedim, možda čak i da izgubim kosu, od jeda! Jedva čekam da odraste, ali njoj se baš ne žuri. Ima ona koga da muči, koga da cedi kao limun i nervira do besvesti. Možda treba ja da naučim!



Eto, to vam je moja sekica, pa vi sad vidite!

A ovo sam ja, pravi andjelak, zar ne!?

POMOĆ, POMOĆ, NEŠTO NIJE U REDU! KAKO DA ZAMENIM SLIKE!?